Lag gestern in meinem Postfach. Eine kleine Überraschung meiner Freundin aus New York. Weil ihr danach war. Schön solche Freunde zu haben. Wird morgen angeschaut.

Unbedingt haben muss! Manhattan für zuhause und mit richtig schönen Pins dazu um die besten Locations zu markieren. Coole Idee von Alessandro Maffioletti and Emanuele Pizzolorusso. Via www.detail.com

Kaum geht es in den Herbst hinein verdoppeln sich die Bestellungen in meinem US-Shop, um sich kurz vor Weihnachten bis in den Februar hinein auf dem vierfachen Volumen einzupendeln.
Wenn ich nicht so faul wäre (und einfach mehr Bock, aber auch Zeit hätte), dann sollte ich einmal ein paar Kollektionen für die typisch amerikanischen Feiertage und Feste entwerfen und online stellen. Die Wahlen sind auch immer ein absolut heisses Thema und Kohle-Bringer. Ich weiss, dass das funktioniert, aber irgendwie komme ich einfach nicht dazu (und habe nicht den Nerv) mich drei, vier Wochen hinzusetzen und Photoshop zu vergewaltigen. So eine One-man-Show ist ja was Feines, aber irgendwie stösst man immer so rasch an die Manpower-Grenzen. This sucks!

Zwölf gegen einen. Das kann schon eine haarige Angelegenheit werden. Fakt ist:

Man braucht nicht zwölf Polizisten um einen Mann, der sich nachweislich in permanenter Rückwärtsbewegung befindet und nicht aktiv auf irgend jemanden losgeht, mit zwölf Schüssen abknallen um sein eigenes Leben ‘zu retten’. Man könnte den ‘gemeingefährlichen’ Messerschwinger mit ein, wenn nötig zwei gezielten Schüssen in die Beine ausser Gefecht setzen und ihn dann vor Gericht bringen. Weswegen auch immer.

Es zeigt sich wieder einmal mehr wie krank und schiesswütig eigentlich Bullen in New York und ganz Amerika sind und mit welch blödsinnigen Ausreden sie daherkommen um anschliessend ihre eigenen feigen Ärsche zu verteidigen.

Die Amis. Irgendwie haben sie einen an der Waffel. Und irgendwie wieder nicht. Auf jeden Fall gibt´s da drüben wirklich nichts was es nicht gibt. Bis auf ein paar Ausnahmen. Aber das ist ein Fall für eine andere Behörde. Was ich aber 100%ig machen werde, so diese Dinger irgendwann nach Europa kommen, ist jedes einzelne davon zu verkosten. Vielleicht krieg´ ich die Kübel ja sogar hochoffiziell als Tasting samples zur Verfügung gestellt. Mal schauen ob ich da was aufstellen kann. Gibt´s bei Mercer´s in Boonville, NY.

Um eines für allemal klarzustellen:

Dear USA,

I am NOT a terrorist and I do NOT deal with weapons, bombs or any other freaking fireworks. I´m neither a fan of Osama, Obama or Omaha anyways, and I´m not responsible for any stupid things going on at this planet. I´m too, NOT a hi-jacker who´s able to ride planes into skyscrapers and I´m too, NOT a stock holder of McDonalds. I do NOT communicate via sensitive email-clients and I do NOT chat with people from the Iran (your new enemy, by the way). I have NO stamps from Israel in my passport and whenever I visit the United States of America I do NOT meet any people from the Hisbollah community in Manhattan. I prefer to have dinner in the Lexington Ave. with friends of mine to just enjoy my time when I´m in town.

Furthermore I do NOT collaborate with the right wing of the NRA to purchase ‘state of the art’ self defence items or any other easy to use weapons of mass destruction. I´m still a fan of my Magnum 44 since I´m a fan of Dirty Harry. So there is no risk for your government, for your country, or for any other downsized citizen of your beloved nation of the free. Who don´t have any clue HOW unfree they really are.

If you need my fingerprints to let me pass your immigration line, let me know. If you need my DNA to let me pass your high-secured boundary, let me kow. If you need my semen to check if I´m a valuable reproducer, just let me know. If you need my history back to the 17th century, I will try to help you getting anything you like to know. If you need my blod, my liver diagnostics or anything else which will help you to evaluate if I´m a risk for your country, then I´ll be here for you. BUT, if you´re just here to annoying me with all your stupid AND senseless behavior, I would like to know you just one thing: KISS MY ASS and don´t bother me with all your paranoid ideas for a philosophy which not even isn´t took serious by your own people. So, wake up, ‘Land of the Free’, and get back to this what you´ve been for such a long time. It´s worth it.

Laut diesem Bericht soll ein internationaler Waffenhändler in den USA jetzt lebenslänglich hinter Gitter gebracht werden. Es ist zwar kein ehrenwertes, aber trotzdem ein ganz normales Geschäft wie jedes andere auch. Ein wenig gefährlicher, ein wenig brutaler, dafür aber umso einträglicher. Die Crux an der Forderung der Staatsanwaltschaft ist allerdings, dass ausgerechnet der grösste Waffenhändler dieses Planeten, nämlich die USA, sich bemüssigt fühlt diesen Waffenhändler als einen ‘Geschäftsmann der gefährlichsten Art’ zu bezeichnen während sie selbst die ganze Welt mit Waffen und sonstigem ‘nützlichen’ Material beliefert. Natürlich nur dort wo man sich etwas davon verspricht und wo es was zu holen gibt, und natürlich immer nur für den erfolgreichen Kampf für mehr Freiheit und Demokratie. Und wo man selbst (die USA) nicht offiziell aufscheinen darf, aus Gründen der nationalen Sicherheit, diplomatischer Befindlichkeiten oder welchem pressetauglichen Vorwand auch immer, dort springt die CIA ein und putscht, mordet, verschleppt und dealt je nach Bedarf mit dem grössten Abschaum des Planeten. Schon krass sich dann über einen Waffenhändler aufzuregen der im Gegensatz zu einem selbst bestenfalls ein Goldfisch in einem Becken voller Haie ist. Das ist Zynismus in Reinkultur.

Heute ist es soweit. Heute werde ich gechipt, man nimmt meine Fingerabrücke und man speichert mich bis an mein Lebensende in der IDSA (International Database of Suspicious Aliens), der internationalen Gefahrenkartei generalverdächtiger Personen. Dafür darf ich auch noch 76 Euro als Aufwandsentschädigung beisteuern. Und alles nur weil ich einen neuen Reisepass brauche. Ich weiss nur eines; wenn ich das Land, und ich sage bewusst das Land und lasse seine paranoiden und faschistoiden Lenker aussen vor, nicht so fantastisch fände, dann könnten mich die USA schon lange am Arsch lecken. Die sind nämlich vom ‘land of the free’ so weit entfernt wie ich vom Mond.

I’m happy to be of assistance.

Nur blöd wenn man genau weiss, das der Kunde trotzdem ein Arschloch ist und bleibt.

Es ist Super Bowl Day! Der Countdown läuft unaufhaltsam gegen Null zu und die Biere sind bereits gut gekühlt. Chips, Nachos und sonstiges gesundes Begleitfutter für den Event aller Events sind kastenweise vorrätig und jetzt ist es Zeit, sich noch mit echten Jack Daniels Glazed Ribs den Bauch vollzuschlagen. Mann braucht ja immerhin Energie für diesen anstregenden Abend. Das Spiel geht ja auf die Substanz. Für alle Interessierte gibt es hier noch ein paar Zahlenspielereien zum grössten Sportevent des Planeten. Wenn man bedenkt, dass um die 1,25 Milliarden Chicken Wings an diesem Sonntag verdrückt werden sollen, dann zahlt sich die Werbung für einen Serviettenhersteller schon aus.

Und jetzt wird aufgewärmt. Man will ja gut vorbereitet in das Spiel des Jahres gehen.

Quelle: TIME - Bild: Jim Young / Reuters

Vollgefressen, zwei Monster-Guinness intus und jetzt einen Kübel Signature Margarita auf der Truhe stehen. Dazu eine Schüssel mit kleinen gegrillten Cajun-Shrimps als Fingerfood und Clifton Chenier im Ohr. Drei lange Jahre ist her, dass ich “im Süden” war. Ich muss unbedingt wieder mal nach Louisiana.

Ich dachte immer nur die Paketesel von DHL sind Nieten und unfähig Ware unfallfrei auszuliefern. Was aber manche Zusteller von FedEx unter “Zustellung” verstehen schlägt wohl alles bisher Dagewesene. Das Tragische an dem Fall ist aber, dass der Hauseigentümer zum Zeitpunkt der Lieferung zu Hause gewesen sei, schreibt dieser in seinem Video-Post. Laut diesem hätte die Eingangstüre offen gestanden und der Lieferant hätte nur an der Türe läuten müssen. Der Computer-Monitor der bei der rustikalen Zustellart kaputt ging, musste leider umgetauscht werden.

Wie gut nur, dass unmittelbar darauf auch gleich die Entschuldigung vom Senior Vice President per Video kommt und FedEx in Deutschland und Österreich so gut wie nicht aktiv ist. Das wäre nämlich eine echte Konkurrenz für DHL und Hermes.

Das ist die geilste, kränkste und abgefahrenste Lasagne ever! Ungefähr 3 Kilo Fett, 90.000 Kalorien und definitiv nichts für Leute mit Cholesterinproblemen. Töchterchen und ich haben beschlossen, dass wir diese Monsterlasagne bei einer unserer nächsten Familienzusammenkünfte unbedingt einmal basteln müssen. Das ist einfach KRANK!

Mein Lieblingssatz in der Inbox. Ein ganz normaler Tag im Shop. Wenn ich nicht so ein fauler Sack wäre, könnte ich mit den bereits erstellten Designs noch zehn eröffnen und zusehen wie sich das Zeug sonstwo noch verkauft. Ich komme nur im Moment einfach zu nichts anderem. Die perfekte Ausrede, nicht wahr?

Und wieder einmal ist Europa, oder besser gesagt das unleidige Konglomerat EU, vor den USA in die Knie gegangen. Wenn es nicht unschicklich wäre das zu sagen, könnte man fast vermuten, das Merkel, Sarkotzi und vor allem Cameron so tief im Arsch der USA stecken, dass sie davon bereits dermassen benebelt sind um zu allem was von “drüben” kommt Ja und Amen sagen. Konkret geht es um das neue Abkommen zur Flugdatenweitergabe.

Dieser neue Vertrag verpflichtet nämlich die Fluggesellschaften 19 Datenangaben an die US-Behörden weiterzugeben. Dazu gehören unter anderem Name, Adresse, Sitzplatz-und Kreditkartennummer jedes EU-Passagiers, der in die USA einreist. Terrorfahnder wie die CIA können die Angaben für die Suche nach Terroristen oder Schwerverbrechern auswerten. Und 15 Jahre! speichern, ganz nebenbei bemerkt.

Dass die Amis nach dem 11. September den Persilschein (Freibrief) zur grenzenlosen Paranoia ausgestellt bekommen haben ist heute wohl jedem klar. Was allerdings meine Kreditkartennummer mit einer möglichen terroristischen Bedrohung zu tun hat geht mir einfach nicht in den Kopf. Klar, alle Terroristen dieser Welt kaufen ihr Bombenzubehör bei Amazon und zahlen dort mit Karte. Logisch.

Ich weiss auf jeden Fall eines. So sehr ich das Land an sich mag und die Führungselite mich täglich dreimal kann, so sicher werde ich keinen Flug in die USA mehr mit Kreditkarte bezahlen. Denn DIESE liebe vom Verfolgungswahn geplagten Heimatschützer, geht euch wirklich nicht die Bohne an. Ich habe auch ein Recht auf eine kleine Paranoia.

Update: Wahrscheinlich mache ich mich damit aber erst recht verdächtig, weil ich bar bezahlt habe.