Die Auflösung zu diesem Bild gibt es später. Oder morgen. Wenn ich da noch lebe.

Tollen Tag auf der Insel verbracht. Sieht aus als wäre jetzt endgültig der Frühling da.

Wenn es etwas gibt worüber ich mich so richtig freue, dann ist das wenn ich auf meiner Laufrunde bin, einsetzender Schnürlregen. Nämlich genau dann, wenn ich in der Mitte der Runde bin und es scheissegal ist ob ich zurück oder weiter laufe. Eingedreckt und angeschüttet werde ich so und so. Und jetzt rinnt mir das Wasser aus den Schuhen. Fuck!

Da ich selbst immer Hunde gehabt habe glaube ich behaupten zu können, dass ich mich ein wenig mit Ihnen auskenne und sie auch “lesen” kann. Aus diesem Grund passe ich selbstverständlich auch mein Verhalten an gewissen Situationen an. So passiert auch gestern wieder auf meiner Laufrunde. Dabei komme ich durch eine Hundeauslaufzone. In der allerdings genauso Leute picknicken oder anders ihren Spass haben. Diese ist ungefähr 300 Meter lang und immer wenn ich sie zu passieren habe, höre ich auf zu laufen und gehe etwas rascher durch. Manche Hunde mögen halt keine Jogger. Wenn mich dann aber Hunde sogar als Fussgänger einfach aggressiv anmachen und raufspringen, dann brennen mir die Sicherungen durch.

Nicht nur, dass sie damit meine Kleidung eindrecken und beschädigen, sehe ich es nicht ein, dass Besitzer einfach dabei zusehen und nicht in der Lage sind ihre Köter in Zaum zu halten. Ich habe diesem Zottelbär schon von 50 Meter Entfernung angesehen, dass er etwas “vor hat”. Sein Besitzer, 50 Meter hinter ihm, und ohne Chance auf Kontrolle. Ausser ein debiles und leicht verzweifeltes “Tara, hier, Tara, hier” hatte er nichts anzubieten. Da mir dieses Biest dann knurrend nahe kam und mir am Ende auch noch raufsprang, fauchte ich den Besitzer an und schmiss ihm ein “perfekt abgerichtet, folgt in der Tat aufs Wort” ins Gesicht. Worauf ich mir ahören musste, dass ich ihn wahrscheinlich “unnötig erschreckt habe”. Wie und wodurch war und ist mir heute noch ein Rätsel. Das einzige was ich weiss ist, dass wenn mir das nächste Mal ein Köter raufspringt, ich ihn ohne Warnung in die Fresse trete.

Jede weitere Kommunikation mit diesem Idioten habe mir daraufhin gespart, hätte ich ihm nämlich etwas sagen müssen, was a) nicht jugendfrei und b) sogar strafbar gewesen wäre. Fakt ist aber, dass manche Leute einfach keine Hunde haben sollten.

Wahre Konsequenz ist, sich um 10 Uhr am Abend auf den Hometrainer zu setzen und eine halbe Stunde wie ein Idiot ins Leere zu strampeln. Aber was tut man(n) nicht alles um in Form zu bleiben. Jetzt noch einen Drink und dann nur mehr die Füsse hoch.

Der Frühling ist da und wie auf Knopfdruck liest man überall von den neuesten Wunderdiäten. Was wird den hoffnunglos verlorenen Seelen da alles versprochen und vor allem, in die Geldtasche gegriffen. Es ist schon beachtlich wie viele einfache Wege es gibt um in 14 Tagen 20 Kilo abzunehmen oder in nur 6 Wochen 30 Kilo im Schlaf zu verlieren. Die zahlreichen Diäten der sogenannen Prominenten dürfen selbstverständlich auch nicht fehlen und wer etwas auf sich hält, hat zumindest eine Abnehm-Fibel zu Papier gebracht und Geld damit verdient. Experten zeigen uns den Weg ins Glück und jedes Boulevardblatt hat endlich, wieder, das Geheimnis der Bikini-Figur entdeckt. Wir lernen, dass es nicht immer teuer sein muss schlank zu sein und auch zu bleiben und wie wir mit unserer “Traumfigur” glücklicher durchs Leben gehen können.

Ich frage mich nur leise, wenn alles so einfach ist, warum mir dann täglich dermassen fettgefressene Gestalten – ich rede hier nicht von etwas übergewichtigen Menschen – über den Weg laufen, dass einem nur mehr schlecht werden kann. Irgendwas kann da wohl nicht so ganz stimmen …

PS: Andererseits werden seit Jahren dermassen viele Kochbücher veröffentiicht und so viele Kochshows mit Pseudo- und sonstigen Promis aus dem Boden gestampft, dass man seinen Job aufgeben müsste um all das nachzukochen und sich so das Ausgangsmaterial für die nächste Frühjahrsdiät wieder hinauf fressen zu können.

Gestern war Frauentag. Ist irgendwie an mir vorüber gezogen. Trotzdem schön zu sehen, dass auch die Männer versuchen sich zu emanzipieren. Auch wenn sie dabei in der Zeit irgendwie “zurück” laufen. Warum gibt es nicht überhaupt für jedes Geschlecht einen eigenen Planeten? Dann könnte man sich diesen ganzen Scheiss mit den “Innen” und sonstigen schwachsinnigen Aktionen ersparen.

Nur noch 7 Kilometer bis nach Hause. Arschkalt ist es, öde und nicht gerade motivierend. Wird Zeit, dass es hier wieder grün wird, damit es sich wenigstens etwas leichter läuft.

Eine Stunde noch rackern hier und dann geht es raus auf die Piste. Die Sonne scheint und es ist saukalt. Aber da muss Man(n) durch. Laufschuhe sind einsatzbereit und ich bereite mich schon geistig auf den gnadenlosen Erfrierungstod vor.

Die Postler fliegen beim Rechtschreibtest durch und Online-Redakteure verlegen Gelsenkirchen nach Südbayern. Qualitätsjournalismus vom Feinsten. Jo mei!

Hier ist es derart grau in grau, dass sogar die bestgelaunten Menschen Depressionen kriegen. Allein die Vorbereitung auf meinen Lauf ist schon emotionale Qual und ein Kampf mit meinem inneren Schweinhund. Der einzige Lichtblick ist, dass ich in die Dunkelheit laufe und erst zurück komme wenn es bereits finster ist. Was für ein Glück.

Wer jemals so tief im Bauch der Erde war, der weiss: Der nächste Ausgang ist eine Stunde weit entfernt und Panik ist absolut tödlich. Beim Höhlentauchen habe ich viel gelernt. Vor allem, dass es sinnlos ist, sich über Kleinigkeiten aufzuregen.

Mein Kumpel ist gerade eingetroffen, die Biere sind kalt und die Chips warten darauf in den nächsten Stunden gnadenlos vernichtet zu werden. Es ist Super Bowl-Time – lasst die Spiele beginnen! Ich habe € 50 auf die Steelers gesetzt. Morgen schlafe ich aus und lecke entweder meine Wunden oder freue mich über € 115. Ich drücke zwar den Packers die Daumen, aber die Steelers haben die bessere Quote. Scheiss Geldgier!

Update 1: Ich will auch so einen Flat Screen wie im Cowboys Stadium! 48 Meter breit, 23 Meter hoch und 40 Millionen Dollar schwer. Fuck, diese Amis wissen was “Supersize Me” heisst LOL

Update 2: 30 Jahre Wartezeit auf ein Abo der Packers. Ein echtes Taufgeschenk!

Update 3: Es gibt nichts auf der Welt, was eine gesamte Nation mehr in kollektiven Wahnsinn versetzen kann als ein TOUCH DOWN!

Update 4: ESPN America – Xtina war auch schon schlanker.

Update 5: 00: 35 Uhr – KICKOFF – Das Spiel der Spiele hat begonnen!

Update 6: Wette aus Las Vegas: Ist das der Super Bowl bei dem man zum ersten Mal ZWEI Titten blank sieht?

Update 7: Yeah! Die Packers gehen in Führung und meine Wette den Bach runter. Schizo!

Update 8: Yieeehaa! Next Touch Down! Go Packers! Meine € 50 lösen sich in Luft auf. Absolut gestört.

Update 9: Ich HASSE Super Bowl. Warum? Weil ich die Pizza in der Pause hier um zwei in der Früh futtern und deshalb am nächsten Tag doppelt schuften muss um das wieder abzuarbeiten. Aber eine Super Bowl-Pause ohne Pizza ist einfach indiskutabel. Abgesehen davon, dass es hier nur Tiefkühl-Pizza gibt, weil in diesem Bananenstaat keiner mehr was liefert. Wird echt Zeit, dass ich wieder heim komme.

Update 10: Pausen-Show – Musikalisch die schlechteste die ich seit Jahren gesehen habe. Da hilft auch der Auftritt von Slash nichts. Choreografisch und optisch … Web 4.0 halt. Auch nichts Neues. Dafür aber brav. Wie es sich gehört. Amerikas Jugend wurde nicht aufs Neue traumatisiert. Eigentlich aber wie eine Massenchoreografie aus Nord-Korea. Hoffentlich geht bald das Spiel weiter.

Update 11: Das letzte Viertel beginnt. Entweder gewinnen die Packers und ich verliere € 50, oder es gewinnen die Steelers und ich gewinne 115. Ich feuere trotzdem die Packers an. Und hoffe dass sich mein Einsatz vermehrt. Krank, ich weiss.

Update 12: This is it! Die Packers gewinnen, ich verliere € 50 und jetzt gehe ich ins Bett. Was für eine Nacht. Ich bin durch und fertig.

Das Warten hat sich gelohnt. Endlich ist es wieder soweit. In ein paar Stunden findet die 45. Auflage des Super Bowl zwischen den Green Bay Packers und den Pittsburgh Steelers im Cowboys Stadium in Arlington, Texas statt.

Vorräte wurden bereits gebunkert, sogar die Figur wenig belastendes MGD 64 wurde angeschafft um nicht zu dehydrieren und das Spiel der Spiele so authentisch wie nur möglich zu gestalten. Nur bei den Chips bin ich der Tradition treu geblieben. Von mir aus kann die Show beginnen. I´m ready!

Am Sonntag ist es wieder soweit. Es findet die 45. Auflage des Super Bowl statt. Nach neuer Zeitrechnung ist es die 41. Auflage im Aufeinandertreffen der National Football Conference (NFC) und der American Football Conference (AFC). Die 45. Auflage ist es, wenn man die Super Bowls zwischen der American Football League (AFL) und der National Football League (NFL) dazu rechnet. Alles klar? Ausgetragen wird das Spiel aller Spiele im Cowboys Stadium in Arlington, Texas.

Wird also Zeit, dass Vorräte gebunkert und letzte Anpassungen der Sitzmöbel vorgenommen werden. Man will ja auf alle Eventualitäten vorbereitet sein, wenn man schon keinen Platz mehr im Stadion ergattert hat. Image: Super Bowl Tickets