So geht es mir heute. Irgendwie laufe ich im Kreis und finde nicht den Ausgang. Ich werde das schöne Wetter nutzen und einen Bummel auf die Einkaufsstrasse machen. Vielleicht springt mich ja die eine oder andere Inspiration an. Oder ein Glühwein. Oder so.
Da brennen dem Truthahn die letzten Federn vom Arsch und in der Pfanne rockt es.
Pimp Your Sperm ODER Heizen Sie Ihren Spermien so richtig ein. So oder so ähnlich könnte das Motto der nachfolgenden Anbieter sein auf die ich kurioserweise gestossen bin.
Habe ich vor kurzem verkündet, dass 40% der männlichen Spermien einfach Müll und damit wertlos sind, so wird einem hier und hier bereits die perfekte Lösung angeboten.
Darauf gestossen bin ich beim Kommentieren auf meiner Seite als mir diese Anzeigen aufgefallen sind.
Nachdem man es mir in der “Zentrale”” äusserst übel nehmen würde wenn ich selbst drauf klicke, habe ich mir den Spass gemacht mir zwei Anzeigen davon per “Handeingabe” genauer anzusehen.
Auf der einen Seite erfahre ich, dass Kinder wieder “in” sind, vor allem bei Männern. Wow. Fast schon unglaublich.
Neue “Studien” weisen darauf hin. Die Nennung auch nur einer einzigen bleibt man aber schuldig. Egal, Fertilovit® M verspricht:
Die Einnahme von Fertilovit® kann so die gesunde Entwicklung von Eizellen und Spermien unterstützen und sie gleichzeitig vor Schädigungen durch schädliche Umwelteinflüsse bewahren.
Ich vermutete also richtig, dass die Feinstaubbelastung eine nicht unwesentliche Rolle dabei spielen könnte.
Mit Fertilovit® soll das aber ein für allemal der Vergangenheit angehören. Die Deutschen haben es wieder einmal geschafft. Fliegen sie schon nicht zum Mond, so verleihen sie den Spermien Flügel. Wird den Mateschitz wenig freuen wenn er davon Wind bekommt. Red Bull kann einpacken. Fertilovit® macht einen selbst zum Stier.
Die andere Seite untermauert die Oxford Studien und bringt sogar noch falsche Ernährungsgewohnheiten mit ins Spiel. Wenn ich mir vorstelle, dass unter Umständen der übermässige Verzehr von Fast Food eine Rolle beim Versagen unserer bis dato preisgekrönten Spermaladungen spielen könnte, wäre es auch nicht weiter verwunderlich wenn unser Nachwuchs bereits mit Rinderwahn auf die Welt käme. BSE by birth, oder so. Denny Crane wird´s freuen. Ist er doch nicht mehr ganz alleine.
Profertil® schützt uns aber. Gott sei Dank. Verspricht man dem gequälten Samenspender doch:
Profertil® wirkt wie ein Fitnesscenter für Ihre Samenzellen.
Ich stelle mir gerade Hanteln stemmende Spermien vor, denen es den Saft aus den Poren treibt. Oder kleine, freche Angeber die gerade vor dem Spiegel posen und glücklich mit dem Schwanz wedeln.
Sei´s wie es sei. Nachdem meine Familienplanung abgeschlossen ist und ich mir über etwaigen Nachwuchs keine Gedanken mehr mache, werde ich wohl nie erfahren was turbogetriebene Spermien in der Lage sind anzustellen. Geschweige denn, ob ich auch bereits auch so verlottertes Material abgebe, dass nicht mal eine Stubenfliege mehr etwas damit anfangen kann.
Der Kerl hat hat ja doch ein Herz. Quelle: Hipster Hitler
Wehe wenn der zu lügen anfängt. Bild: von da
Zum Thema wo die meiste Kohle legal und weniger legal gebunkert ist. Ich habe mich trotz allem bis heute noch nicht entscheiden können wem ich mein Vermögen anvertrauen soll.
Grafik: Where the Money Goes via TIME.com
Hoffentlich kann ich das heute auch noch sagen. Ich brauche dringend etwas Motivation, nachdem vor ein paar Minuten offiziell die Zeit der Narren begonnen hat. Angst schiesst mir ein und lässt mich erschaudern.
PS: Eine Zeit in der ich ganz gern gelebt hätte. In der Oberschicht, natürlich. Da hatte Dekadenz noch Stil.
Davon abgesehen, dass Wien um 3 in der Früh so gut wie ausgestorben ist, habe ich um diese Uhrzeit auch nicht mehr so ganz die nötige Tiefenschärfe. Ich bin dann nur mehr in der Lage scharf zu essen. Oder so.
Wer einmal nach Key West/Florida kommt, sollte auf jeden Fall den berühmtesten Hühnerstall der Welt am Anfang der ebenso berühmten Duvall Street besuchen. Wenn etwas schräg bezeichnet werden kann, dann dieser Laden.
Das Rooster Rescue Team findet man im Chicken Store. Aber Vorsicht – die Hühner laufen frei in diesem Shop herum!
Wieder einmal Zeit in den trockenen Südwesten aufzubrechen. Und dann gleich weiter nach Tijuana. Zur lustigen Tequila-Ernte.
Mein KLO! Das war also auf den Filmrollen die ich vorige Woche gefunden hatte drauf. Und noch ein paar andere “heisse shots”.
Habe zwei mal zu einem zusammengefügt. Damit man den totalen Einblick in meine Kreativzentrale bekommt. Die besten Ideen kommen dort oft wie aus heiterem Himmel.
So sieht also eine Pina Colada unter dem Misroskop aus. Geschmack ist schön.
Quelle: TIME – What Booze Looks Like Under a Microsope
Alle dort vorgestellten Werke enstammen der genialen Idee Michael Davidsons, Wissenschaftler an der Florida State University.
Wenn es zwei Bücher gibt auf die ich niemals verzichten würde, dann sind es diese. Tradition schliesst Fortschritt nicht aus. Sie befruchtet.
Mir würde es nie einfallen meine Gedanken, Ideen, etc. steril in das Powerbook zu hämmern. Phantasien müssen ausgelebt, der kreative Prozess per Hand “gesichert” werden. Skizzen benötigen Papier und Ideen brauchen Raum um sich entfalten zu können.
Seelenlos wäre es einfach ein neues Dokument zu öffnen und es voll zu “tippern”. Unmöglich ist es zu versuchen etwas geordnet zu “erfassen” was noch jegliche Struktur vermisst und auch keine dulden würde. Paper rocks!
Bei meiner Recherche über die Doors bin ich irgendwie an diesen Türen vorbei gekommen. Jim habe ich zwar nicht getroffen, war aber auch irgendwie nicht zu erwarten.
Sieht aus als würde ich heute im Studio übernachten. Der Whisky ist alle, die Arbeit wird nicht weniger und der Kühlschrank ist auch leer. Irgendwie läuft das nicht so wie ich es gerne hätte. Laut jammer und den Japaner anrufe. 1 x Sushi und eine Flasche Sake um alles leichter zu ertragen.
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