…sagen sich täglich Millionen von Frauen und klatschen sich jeden billigen Dreck ins Gesicht. Um perfekt für die Saturday Night Show zu sein. Je teurer das Zeug in der Werbung angepriesen wird umso begehrenswerter wird es für die Dame von Welt, die schon gerne mal 200 Euro für Katzenpisse in cremiger Konsistenz springen lässt. Welche ihr dann ihr Lover in der Kiste vom Gesicht lecken darf. Giftmüll zum Einreiben sozusagen. Und wenn die Créme nichts mehr hilft dann spritzen wir uns einfach Nervengift und fertig. Ist sowieso egal wovon wir komplett verblöden. Anderer Meinung? Dann rechts kundtun.

Gestern habe ich mich ja noch gross über diese Idiotenärzte aufgeregt die keine Uhr haben. Wenn man dann auch noch fast eine Stunde die Eleganz nackter und ungepflegter Zehennägel betrachten darf entschädigt das aber wieder, irgendwie. Ich versteh´ Leute einfach nicht die so abgefuckt auf die Strasse gehen und sich dann auch noch in ein volles Wartezimmer setzen, um alle an diesem geschmacklosen Auftritt teilhaben zu lassen. Einfach das Letzte. Disgusting!

Wenn mir was mächtig auf die Socken geht, dann ist es das Zeitmanagement gewisser Ärzte. So man bei denen überhaupt von Zeitmanagement reden kann. Da fragt man zehnmal nach ob man wenn man pünktlich ist auch um diese Uhrzeit dran kommt usw. und wenn man dann kommt ist alles für Arsch und Friedrich. Wozu gibt einem ein Arzt einen Termin für 14 Uhr wenn man dann nicht vor 16 Uhr an der Reihe ist? Ist er zu blöd oder einfach nur ignorant? Ich hasse solche Idioten die mir meine Zeit stehlen weil sie mit ihrer nicht umgehen können, oder wollen. Ich brauch ´nen Arzt, aber einen der die Uhr kennt!

Es ist zum Kotzen. Jedes Jahr der gleiche Dreck. Immer zum Jahreswechsel, wenn ich mal ein paar Tage nur faul in der Gegend herumhänge, erwischt es mich. Fast hat es den Anschein als würde mein zweites Ich nur drauf warten bis ich so richtig tiefenentspannt bin, um mir dann von hinten die Hacke ins Kreuz zu schlagen. Fühle mich wie das Michelin-Männchen, wie Watte, bin knieweich und das Fieber will nicht wirklich so richtig ausbrechen. Es glost so irgendwie vor sich hin und fühlt sich an, als würde es nur darauf warten bis ich einen falschen Schritt mache. Ist ein Scheiss-Gefühl so benebelt rumzuhängen und nicht zu wissen wann die Explosion erfolgt. Ich mach mir noch ´ne Kanne Tee und harre der Dinge. Das Jahr fängt wie immer beschissen an!

Manche Leute haben einfach eine ganz eigene Interpretation von Eleganz.

Es gibt Tage, da braucht Man(n) des morgens einen Kran um aus der Kiste zu kommen. Ich meine, wenn ich gestern sturzbesoffen gewesen wäre oder mir vor dem schlafen gehen noch eine Riesenportion Schweinebraten mit Sauerkraut und Knödel zwischen die Kiemen geworfen häte, dann würde ich es ja verstehen. Aber einfach so? Mein Körper fühlt sich an als hätte man ihn die ganze Nacht mit einem Baseballschläger bearbeitet. Das ist echt nicht lustig. Absolut nicht.

War ja klar, dass ich genau DA reinlaufe. Wenn ich genau in der Mitte meiner Runde bin und es mir aussuchen kann ob ich beim weiter- oder zurücklaufen nass werden will. Echt angepisst kann man dazu nur sagen. This sucks!

Nachdem hier Temperaturen herrschen die sonst nur in Äquatorial-Guinea die Leute fertig machen, habe ich meinen üblichen Tagesablauf komplett umgekrempelt und ihn einfach an den südlicher Länder angepasst. Die wissen dort nämlich warum sie Siesta halten. Also wird hier bis kurz nach Mittag garbeitet und dann es für ein paar Stunden den Leguanen gleich getan. Nur nicht bewegen. Ich hatte so einen Genossen als ich noch in Florida mein Unwesen getrieben habe und finde diese Tiere einfach genial.

Am Abend geht´s dann auf die Piste (an die Donau) um meine Runde zu drehen, wobei es da auch noch 30º hat und einen entsprechend ‘fordert’. Danach kalt duschen und zwei, drei Stunden weiter produktiv arbeiten. So lässt sich der Klimawandel austricksen und wenn es mir zuviel wird, mach ich einfach Urlaub in der Arktis.

Ich bin kaputt. Völlig fertig. Durch. Bei dieser Hitze laufen ist nicht gerade das Intelligenteste was man tun kann, aber manche werden nie gescheiter. Manchmal gehöre ich da auch dazu. Dafür rinnt mir jetzt der Schweiss in den Arsch und ich habe sicher 47 Liter Wasser verloren. Da helfen nur mehr 29 Liter Elektrolyte um das halbwegs wieder auszugleichen. Kollabieren am Freitag kommt nämlich nicht in Frage. Mann, bin ich hin!

Mit Leichtathletik habe ich ungefähr soviel am Hut wie mit Rasenmähen. Da aber Töchterchen, nachdem sie ihr erstes Studienjahr erfolgreich abgeschlossen hat nun das verpflichtende Praktikum machen darf, durfte ich den Wiener Meisterschaften dieser Sportart beiwohnen. Auch wenn es nicht gerade das ist was mich vom Hocker reisst muss ich aber zugeben, dass Leichtathletik sicher ein Sport ist der ‘live’ zehnmal interessanter und spannender ist als er im Fernsehen rüberkommt und wahrgenommen wird. Und deshalb werde mir sicher mal einen Wettkampt auf internationaler Ebene anschauen. Aber nur wenn das Wetter besser ist. Frieren kann ich nämlich anders auch.

Schedule of today:

Erst mal munter werden und einen Liter Kaffee aufnehmen. Und dann… kein Plan. Auf jeden Fall nichts tun heute. Bin gerädert von der Woche und habe null Bock auf genau nichts. Auf überhaupt nichts. Vielleicht schleppe ich mich in die Stadt, vielleicht auf die Insel, vielleicht mache ich aber auch gar nichts. Einfach tot stellen. Mal schauen.

Also munter bin ich zwar noch nicht, aber es ist doch meine Hülle die da schon wieder vor der Kiste sitzt. Nur gut, dass genug Kaffee in der Hütte ist. Ich glaube ich werde mir heute gleich einen ganzen Eimer Bohnensirup brauen, dann spare ich mir zumindest einen weiteren Arbeitsgang. Mann bin ich was von gerädert. Aber auch kein Wunder nachdem es wieder mal 2 Uhr 50 in der Früh war. Irgendwie ist das die totale Unzeit. So oder so. Ich habe auch schon mal mehr ausgehalten. Yaaaaaawn!

Männer um die 50 lassen sich heute anstelle von romantischen Städtetrips oder sonstigen Aktionen vermehrt zu Darmspiegelungen und Prostatauntersuchungen überreden um ihre Liebe zu beweisen.

Auf sagenhaften 5 Kilometern kommt einem dieser Hinweis ungefähr alle 300 Meter vor die Nase. Nur blöd, dass das die falsche Richtung ist, denn in Laufrichtung sind alle Latrinen geschlossen und verbarrikadiert. Der Grund: WINTERSPERRE! ENDE APRIL! Wer also pinkeln muss darf ins Gemüse hüpfen. Oder er läuft die 5 km zurück. Idioten!

Wenn man dann auch noch irgendwelche Blütenblätter und Insekten im ‘Gegenwind’ schluckt und halb daran erstickt, dann ist die Sache nicht mehr wirklich lustig. Scheisse.

Um 15 Uhr geht´s auf die Piste. Deshalb gibt es jetzt rasch Powerfutter für den nachmittäglichen Donaulauf. Gobbettis, getrocknete sowie frische Kirschtomaten, sizilianische Gewürzmischung, schwarze Oliven, Zwiebel, Blattsalat, Basilikum von der Staude reingeschnippelt und in Olivenöl getränkt. Fertig ist die Kohlenhydratemahlzeit für die bevorstehende Anstrengung. Jetzt muss nur noch das Wetter halten.