So schaut´s nämlich aus Leute. Und jetzt gehen wir uns stadtfein machen und dann geniessen wir die Sonne! Wir sehen uns. Via icanhascheezburger.com

Vier.

Der Nachteil eines Home office: Du kannst drauf wetten, dass wann immer du am Scheisshaus sitzt der Paketdienst kommt und wieder abhaut, weil du ihm nach einmal läuten nicht sofort aufgemacht hast. This sucks!

Mal ganz ehrlich. Sollte man diesem übergewichtigen, von Komplexen irritierten, nordkoreanischen Gnom Kim Jong-un nicht richtig eine vor den Latz knallen damit er mal aufwacht? Was will dieser Idiot eigentlich? Sind ihm die Pornos ausgegangen? Ist der Weinkeller leer? Oder hat er einfach wieder seinen unsäglichen Durchfall der ihm sogar die letzten Reste seines nicht vorhandenen Hirns rausspült? Ich persönlich glaube ja nicht, dass dieser Depp sich wirklich traut den Knopf zu drücken. Ausser jenem auf seiner Spielkonsole. Was denkt ihr? Rechts ist das Steuerpult und keine Sorge, es fliegt keiner in die Luft. Zumindest nicht heute und nicht hier.

…sind ein unschlagbares Paar. Brav sein kann nämlich jeder.

Also ich weiss ja nicht wie das andere machen, ich hingegen kann der ganzen Jaulerei für oder gegen die Sommer- bzw. Winterzeit nichts abgewinnen. Ist doch egal ob die Uhr vor oder zurück gestellt wird. Ich löse das Problem immer so, dass ich sie einfach ignoriere und einfach aufstehe wenn ich munter werde. Wie spät es dann ist, ist mir eigentlich egal. Ich stell dann einfach meine Uhr auf die neue Zeit ein und fertig. So easy trickst man diese aus. Guten Morgen und schönen Ostersonntag!

Egal welche Webseiten man so im Lauf eines Tages besucht und ebenso egal welche ‘Online-Zeitungen & Magazine’ man liest, überall wird man förmlich angesprungen von den grossen Versprechungen der ‘Partnerschaftsvermittlungen’. Natürlich nur von schönen Frauen die alle das grosse Glück suchen und sich einfach nur den ‘richtigen’ Partner wünschen. Klar. Was sonst? Geht auch ganz einfach und ist sogar noch kostenlos. Einfach registrieren und schon morgen sitzt die Traumfrau statt dem räudigen Köter neben einem auf der Fernsehcouch. Und gekocht hat sie im Idealfall auch noch. In Strapsen, damit ein wenig Pfeffer in die Bude kommt. Witzigerweise gibt es tatsächlich Millionen Menschen die an solche Geschichten glauben. Was ist mit euch? Glaubt ihr auch an das grosse Glück durchs Internet oder meint ihr eher, dass das alles nur Beschiss ist? Teilt eure Meinung mit und votet. Vielleicht ‘gewinnt’ ja einer eine Packung Chips. Wenn schon nicht der Traumpartner vor der Haustür aufkreuzt.

Also ich weiss ja nicht wie es euch geht. Ich jedenfalls krieg hier voll die Krise! Wir haben den 25. März, draussen hat es schlappe -3º und auf der Strasse liegt Schnee und Eis! Geht´s bitte noch? Ich hab´ die Schnauze gestrichen voll!

Wenn man im Land der Germanen jemandem unaufgefordert und ungenehmigt eine eMail schickt, dann kann es einem passieren, dass man innerhalb von Nanosekunden von irgendwelchen geifernden Bluthunden aus dubiosen Anwaltskanzleien sofort abgemahnt und wenn nötig auch gepfändet wird. Wenn aber FB es nicht schafft (oder nicht schaffen will) bekannte SPAM-Botnetze und dazugehörige Serverfarmen lahmzulegen welche direkt von FB die email-Daten mittels Spider abgreifen und dann über die Kommentarfunktionen bestehende Webseiten zumüllen, dann ist das natürlich etwas anderes. Im August vorigen Jahres bin ich mit meiner Weinseite dem Verein beigetreten und seitdem werde ich täglich von SPAM förmlich zugeschissen. Hatte ich vorher einen Schnitt von irgendwas um die 70 pro Monat, habe ich nun als aktiver FBler um die 6000 im Monat. Seither frisst mein Filter jeden Tag soviel Scheisse, dass er jeden Abend eine ganze Badewanne vollkotzt. Das nennt sich Datenschutz auf amerikanisch.

Weil es gerade wieder Thema war, und meiner Meinung nach auch immer Thema sein wird, würde mich einmal eure Meinung dazu interessieren. Pferdefleisch in der Lasagne, Salmonellen in thailändischen Hühnern, Rattenfleisch im Burger und Gammelfleisch was weiss ich wo drin. Ist man vor den – grossteils selbst mitverschuldeten Machenschaften der Lebensmittelindustrie (Geiz ist geil) – noch sicher? Kann man noch beruhigt irgend etwas essen ohne Angst haben zu müssen daran zu verrecken? In den nächsten Wochen werde ich zu diversen Themen immer wieder Fragen stellen, die ihr im Widget ‘nebenan’ gerne auch mitbeantworten könnt. Tut nicht weh und ist auch nicht gefährlich! Würde mich freuen mal zu sehen wohin das Pendel ausschlägt.

Habe ich kürzlich irgendwas von Frühling gefaselt? Dann war das wohl noch im Fieberwahn. Denn wenn ich heute aus dem Fenster schaue sehe ich Schnee! So gesehen bin ich ja wieder froh, dass ich mit dem Kauf neuer Sommereifen gewartet habe und noch die Wintergummis auf der Kiste habe. Ich könnte zwar noch die alten Patschen aufziehen, aber spätestens in ein paar Monaten sind die hinüber und es bleibt mir wohl oder übel nichts anderes übrig als wieder Kohle für Gummi auszugeben. Und das ist in der Regel immer mit körperlichen Schmerzen verbunden. ‘Schuhfetischisten’ wissen wovon ich rede. Ein Auto ohne die richtigen Felgen und die richtige Bereifung sieht einfach traurig aus. Um es vornehm auszudrücken.

Und weil ich eben zugewartet habe bin ich (weil ich ja länger krank war und genug Zeit hatte im Netz herum zu wuseln) auf die Seite eines österreichischen Reifenversandes gestossen. Wusste gar nicht, dass man hier schon so fortschrittlich ist. Jedenfalls werde ich mir mal vier nette Gummis dort aussuchen und mir eine Stange Geld sparen. Die Preise sind nämlich doch ein Stück günstiger als im Laden und warum soll ich die Kohle beim Fenster raus werfen? Die Kiste frisst sie mir sowieso laufend ungeniert aus der Hand und beisst sogar noch rein.

Bleibt dann nur noch zu hoffen, dass bis die neuen Reifen geliefert werden auch der Schnee da draussen weg ist, denn ab April ist offiziell Sommerreifenzeit und da will ich Sonne und trockene Strassen haben. Mir reicht es nämlich mit dem Dreck schön langsam. Irgendwann muss nämlich Schluss damit sein.

Ich frage mich ja schon lange wohin dieser ganze SALE-Boom hinführen soll und letztlich wird. Nicht nur, dass einem egal wo man geht und steht in riesengrossen Buchstaben SALE von irgendwelchen Schaufenstern entgegenhüpft, ist das im Netz, also bei den ganzen Online-Verkaufsseiten, nicht anders. Das erste was man in der Regel sieht ist SALE. Minus 20%, Minus 50%, Minus 70%. Wann lese ich endlich Minus 100%? DAS wäre dann mal echt ein Angebot. Ich meine, nicht dass es keinen Spass macht zu günstigen Preisen einzukaufen, sowohl real wie auch virtuell. Blöd wer sich darüber beschwert und nicht zuschlagen würde wenn sich die Gelegenheit dazu bietet.

Was in der Realität nur immens nervt, weil sich völlig ausser Kontrolle geratene Menschenmengen (in der erschreckenden Überzahl Frauen) um die letzten Fetzen in den Wühlkisten streiten und mitunter schon mal handgreiflich werden, ist das online eine echte Wohltat. Nachdem allerliebste Tochter ja ein Online shopping-addict ist beginne ich langsam zu begreifen (ja ich bin ‘noch’ lernfähig), warum sie lieber online wie zum Beispiel bei Street-One.at einkauft und sich dem Wahnsinn an den Gitterkörben und der Schlacht der Haus- und anderen Frauen entzieht. Wer jemals mit seiner Tochter, Freundin oder Frau miterlebt hat wie schnell und umweglos sich manche Menschen in die tiefsten Niederungen ihrer Existenz begeben können – nur um ein paar Kröten zu sparen und ein angebliches Schnäppchen zu ergattern -, der begreift den Sinn und Spass von Online Plattformen und weiss was es bedeutet stresslos einzukaufen. Egal ob es sich dabei um Elektrogeräte, Küchenutensilien, Wohnungszubehör oder eben Modeartikel und schicke Bekleidung handelt. Ich persönlich bin seit jeher ein antizyklischer Käufer und halte mich von ‘Aktionen’ jeder Art fern, die ‘junge Generation’ aber lebt mit dieser Art zu shoppen auf und empfindet es als selbstverständlich einfach nur mehr ein paar Zahlen einzutippern und dann zu warten wann der Postmann zweimal an der Türe klingelt.

Einen Vorteil hat das Online shopping aber auch noch. Man muss sich nicht zum Affen machen und sich um sechs Uhr in der Früh vor einem Elektronikmarkt anstellen, um sich dann NACKT mit tausend anderen Nudisten um einen Flachbildfernseher zum Schnäppchenpreis zu prügeln.

Der Witz an einem nicht wirklich planbaren Lebenswandel ist der, dass es im Grunde genommen egal ist was wann wo passiert, weil es sowieso immer dann dort dann passiert, wann und wo man es nicht erwartet. Kapische? Und deshalb gibt´s jetzt, um halb eins in der Früh auch ein verspätetes Abendessen mit Crémant. Der mindestens genausoviel wert und in der Regel noch besser als banaler Schampus á la Bollinger und Roederer ist. Ich hab´ mir jetzt ´ne Flasche von Stéphane Tissot aufgemacht und häng´ die Füsse in die Schüssel. Muss ja morgen wieder früh raus. Zumindest steht es so am Plan.

Es ist zum Kotzen. Jedes Jahr der gleiche Dreck. Immer zum Jahreswechsel, wenn ich mal ein paar Tage nur faul in der Gegend herumhänge, erwischt es mich. Fast hat es den Anschein als würde mein zweites Ich nur drauf warten bis ich so richtig tiefenentspannt bin, um mir dann von hinten die Hacke ins Kreuz zu schlagen. Fühle mich wie das Michelin-Männchen, wie Watte, bin knieweich und das Fieber will nicht wirklich so richtig ausbrechen. Es glost so irgendwie vor sich hin und fühlt sich an, als würde es nur darauf warten bis ich einen falschen Schritt mache. Ist ein Scheiss-Gefühl so benebelt rumzuhängen und nicht zu wissen wann die Explosion erfolgt. Ich mach mir noch ´ne Kanne Tee und harre der Dinge. Das Jahr fängt wie immer beschissen an!

Wie jedes Jahr eigentlich. Zuerst immer das totale Chaos und dann die Erkenntnis, dass im Grunde alles beim Alten ist, sich nur das Datum im Kalender geändert hat. Trotzdem nachträglich ein PROSIT 2013 allen die erst jetzt wieder aufgewacht sind. So wie ich.