Die ersten hundert Boxen sind eingebaut. Da kommt Freude auf. Jetzt fehlen nur noch 300, waaahhh! Anyway, bis nachmittags werde ich dann wohl weitere hundert drin haben und dann geht´s wieder mal auf die Laufpiste. Die Sonne scheint und das Leben erwacht wieder in der Bude. Wird auch schon Zeit, dass man wieder ohne sich Frostbeulen zu holen laufen gehen kann. Und jetzt bastle ich brav weiter damit dieser alptraumhafte Alptraum bald ein Ende hat.

Allein schon der Blick nach draussen verursacht das grosse Zittern bei mir. Es ist zwar schön wenn endlich der Schnee liegen bleibt und nicht nur Matsch auf der Strasse klebt. Aber das hier ist schon extrem. Es sieht so nach Eiszeit aus. Der Schnee am Dach verweht, der Wind braust darüber hinweg und man kann die Kälte förmlich spüren. Minus 16º und die Heizung läuft auf Hochtouren. Mein Energieversorger wird sich freuen. Später dann habe ich das Vergnügen in die Stadt zu müssen. Somit bekomme ich wenigstens etwas vom Anfang der neuen Eiszeit mit. Wäre doch ein Drama wenn ich da nicht dabei wäre. Ich habe auch schon eine neue Sportart erfunden: PowerShivering© (Frequenz-Zittern). Wer als erster wieder auftaut ist Sieger.

Es ist Super Bowl Day! Der Countdown läuft unaufhaltsam gegen Null zu und die Biere sind bereits gut gekühlt. Chips, Nachos und sonstiges gesundes Begleitfutter für den Event aller Events sind kastenweise vorrätig und jetzt ist es Zeit, sich noch mit echten Jack Daniels Glazed Ribs den Bauch vollzuschlagen. Mann braucht ja immerhin Energie für diesen anstregenden Abend. Das Spiel geht ja auf die Substanz. Für alle Interessierte gibt es hier noch ein paar Zahlenspielereien zum grössten Sportevent des Planeten. Wenn man bedenkt, dass um die 1,25 Milliarden Chicken Wings an diesem Sonntag verdrückt werden sollen, dann zahlt sich die Werbung für einen Serviettenhersteller schon aus.

Und jetzt wird aufgewärmt. Man will ja gut vorbereitet in das Spiel des Jahres gehen.

Quelle: TIME - Bild: Jim Young / Reuters

Draussen hat es minus 14 Grad und ein Supermarkt bietet -25% auf das gesamte Tiefkühlsortiment an. Wenn ich meine Futtervorräte eine Stunde ins Freie stelle erspare ich mir das Einkaufen und habe es zu 100% gratis. Also wozu in den Supermarkt?

Wie war das nochmal? Vorgearbeitet und deshalb einen ruhigen Februar? So kann man sich täuschen. Nachdem der Deal durch ist habe ich das Vergnügen 223 Artikel durchackern zu dürfen, in jeden etwas “einzubauen” und das alles mit insgesamt 670 Links zu verknüpfen. Wenn mir also in den nächsten 14 Tagen, solange habe ich nämlich Zeit für diese Aktion, öfter mal das Wort CODE auskommt, dann habe ich schlicht und einfach Scheisse gemeint. Alles klar?

Hoch lebe das Kreuz und seine Diener. Die ihrem Herrn eindrucksvoll beweisen welch kranke Seelen sie doch sind. Da f**** ein Pfaffe seinen Zögling, foltert ihn und schlägt ihn taub, gesteht nach zig Jahren seine perversen Taten und die Kommission für kirchliche Missbrauchsopfer, die in Österreich ihres ach so edlen Amtes waltet und sich gegenseitig den Dreck von den Schuhen leckt befindet, dass das zwar schlimm ist, es aber keine Entschädigung für das Opfer geben kann und wird.

In welch verficktem Land lebe ich hier eigentlich?

Allergeliebteste Tochter ruft an und winselt “Hunger” ins Phone. Ich sage “dann iss was”, worauf sie fragt was sie denn essen solle.

Ich: Mach dir Spaghetti.
Sie: Hatte ich gestern.

Ich: Wie wär´s mit Putenfilet?
Sie: Gibt es morgen.

Ich: Wonach ist dir denn?
Sie: Keine Ahnung.

Ich: Wirf dir Gemüse in die Pfanne.
Sie: Kann ich nicht mehr sehen.

Ich: Dann hol dir einen Burger.
Sie: Hatte ich vorgestern.

Ich: Bestell dir ´ne Pizza.
Sie: Ich wohne am Arsch der Welt. Da gibt es keinen Lieferdienst.

Ich: Dann kauf dir eine Wurstsemmel.
Sie: Der Adeg hat so grausige Semmeln.

Ich: Was ist mit Steak?
Sie: Ist ´ne Idee. Nur wie mache ich ein Steak?

Ich: Entweder in der Pfanne oder Du fährst ins Steakhouse.
Sie: Gibt es hier keines. Irgendeine Alternative?

Ich: Dann faste. Ist manchmal ganz gesund.
Sie: Du bist mir auch keine Hilfe.

Ja Mausi, ich hab´ dich auch lieb!

Anfang des Jahres hatte allerliebste Tochter Geburtstag. Da war sie aber auf Urlaub und hat im Meer geplanscht. Dann, als sie wieder zuhause war, hatte sie den totalen Prüfungsstress und musste entsprechend dafür büffeln. Dazwischen durfte sie ihre eigenen Schüler unterrichten und das eigene Hoppahoppa reiten und züchtigen, damit es auf den Turnieren auch das tut was es tun soll. Und die Zeit die irgendwo übrig geblieben ist, hat sie verpennt. Gestern hat sie mich dann angerufen um hoch und heilig zu versprechen, dass es sich nächste Woche endlich ausgeht wieder nach Wien zu kommen und wir alles nachholen. Nachdem jetzt mittlerweile schon wieder fast Ende Jänner ist habe ich gemeint, dass es jetzt aber nicht wirklich mehr Sinn machen würde wenn ich mit einer grossen Torte antanzen würde. Worauf sie in ihrer unverwechselbar charmanten Weise trocken entgegnete, dass das “kein Problem und schon okay ist, wir können ja auch einfach auf ein fettes Steak gehen.” Ich liebe mein Kind. Nächstes Jahr bekommt sie einen Kauknochen zum Geburtstag.

Es gibt Tage da wirst du munter weil du draussen ein Geräusch hörst, das dir einerseits vertraut, aber gleichzeitig auch wieder fremd ist. Zuerst denkst du dir noch was dieses dumpfe Geschabe soll und kannst es nicht einordnen. Da du aber bereits vom komatösen Zustand in den Wachzustand unterwegs bist fällt dir ein, dass es sich dabei um nichts wirklich angenehmes handeln kann. Dir schiesst in den Kopf, dass dieses Geräusch nur eines sein kann; nämlich das Schaben der Schneeschaufeln vor der Hütte. Und dann stehst du auf, schaust beim Fenster raus und siehst zehn Typen mit ihren Schaufeln durch die Gegend schippern. Es ist also kein schlechter Traum. Da draussen findet wirklich Winter statt! Ich brauch´ jetzt heissen Kaffee und ein wenig Wärme in der Bude.

Österreich ist empört. Ich nicht, weil es mir egal ist. Und zwar ganz ehrlich und aufrichtig absolut egal. Nach hunderten Beteuerungen unserer Volksverarschertreter haben wir nun endlich auch eine in die Fresse bekommen. Standard & Poor´s hat uns nämlich unser geheiligtes AAA gestohlen und die Bananerepublik zurückgestuft. Was natürlich sofort alle Politiker auf den Plan rief um sich darüber ausschweifend zu beschweren. Genau betrachtet spielt ihnen jedoch dieses Rückstufung nur in die Hände. Können sie sich jetzt hochoffiziell darauf ausreden wenn sie noch mehr Einschnitte machen, den Leuten noch mehr wegnehmen und die Steuern noch höher raufdrehen bzw. neue einführen können. Im Grunde stellt das nur einen Freifahrtschein für weitere Enteignungen des normalsterblichen Bürgers dar. Aber wie gesagt: Mir persönlich ist das vollkommen wurscht. Sollen die machen was sie wollen. Ich lebe hier nur und der Rest meiner “Freizeitgestaltung” findet anderswo statt.

Das Einzige was mir ungut aufstösst ist die Tatsache, dass der Moloch USA in der Tat macht was er will und man durch diese Rückstufung wieder sieht wer eigentlich wirklich das Sagen hat. Erst vor Kurzem wurde unser Saftladen von den anderen zwei mächtigen Ratingagenturen der Geldvernichter #1 eingehend untersucht und dementsprechend bewertet. Und beide kamen zum Schluss, dass Österreich sein AAA behalten kann. Jetzt kommt der eigentliche Zampano aus USA daher, rülpst einmal laut und plötzlich sind die Gutachten der beiden anderen Ratingagenturen nur mehr Makulatur. Was also sind diese wert wenn sie einfach so vom Tisch gewischt werden und am Ende doch nur zählt was Standard & Poor´s sagt?

Ich für meinen Teil habe meine eigene Antwort darauf. Nämlich, dass es egal ist was irgendeine Ratingagentur überhaupt rausfurzt und es am Ende nur um politische Machtspiele, gezielte Destabilisierung Europas durch Kurs schädigende Prognosen, Rettung des Dollars sowie Kaschierung und Verschleierung des eigenen Unvermögens drüben überm Teich geht. Früher hat die Finanzwirtschaft in Unternehmen und Immobilien aufgrund realwirtschaftlicher Fakten investiert, dann begann man auf Rohstoffe zu setzen um irgendwann auf zukünftige Ereignisse zu wetten und Dinge zu verscherbeln die es gar nicht gibt, und heute wird um ganze Staaten und deren Volkswirtschaften gezockt. Das ist die absolute Spitze im globalen Pokerspiel. Mehr geht nicht mehr. Und was macht unser selbstherrlicher Staatenbund? Er lässt sich jeden Tag aufs Neue einen politischen wie auch fiskalischen Einlauf von da drüben verpassen.

Ich sage das als leidenschaftlicher Europäer wenngleich ich auch unumwunden zugebe, dass mir die EU am Arsch vorbeigeht. Auch wenn der Grundgedanke ein guter gewesen sein mag, das was man sich vorgenommen hat wird aber nie funktionieren weil man nicht zusammenbringen kann, was nicht zusammen gehört. Weil es nie zusammengehört hat und auch nie zusammengehören wird. Was dabei rauskommt wenn man “Partner” trotzdem zwangsverehelichen will sieht man ja jeden Tag aufs Neue. Schmeisst alle korrupten Drecksäcke raus aus dem Verein, scheisst auf Bonitätsgutachten von da drüben und habt endlich die Eier aufzustehen und jene die euch Tag für Tag verladen in den Arsch zu treten. Anders geht´s nicht und wenn wir uns alles weiter gefallen lassen, dann findet sich die nächste Generation auf einem “Dritte Welt-Status” wieder. Dafür gehören wir aber dann alle wirklich zusammen.

Leute, passt auf! Wenn ihr eure Familienplanung noch nicht abgeschlossen habt, dann solltet ihr euch zweimal überlegen, ob ihr weiterhin mit dem Notebook am Schoss durch die virtuellen Welten surft. Forscher aus Argentinien und Amerika haben jetzt nämlich nachgewiesen, dass diese Art der Arbeits- bzw. Freizeitgestaltung eure Spermien nicht nur “langsamer”, sondern sogar “bewegungsunfähig” macht. Quasi querschnittgelähmt. Mit solch toten Kriegern ist dann natürlich nichts mehr zu gewinnen. Das ist dann so ähnlich als würdet ihr mit Platzpatronen auf den Vogel schiessen. Der schreckt sich zwar auch, aber mehr als ein wenig Lärm habt ihr damit nicht verursacht. Also, wer noch Nachwuchs will oder noch “übt” um welchen zu bekommen, der sollte sein Notebook in Zukunft besser auf dem Tisch lassen und seinen Sack nicht damit überhitzen. Sonst produziert er im wahrsten Sinn des Wortes nur mehr wertlosen Rotz.

Die schönste und erfreulichste Form der Wertschätzung ist es, wenn mittags der Paketdienst läutet und einem völlig unerwartet ein Paket als kleines Dankeschön aufgrund eines veröffentlichten Berichtes in die Hand drückt. Das sind genau die Momente, die einen Tag zu einem ganz besonderen Tag machen.

Herr, lass den Wein länger haltbar sein! Habe heute den ganzen Tag das Lager auf Vordermann gebracht und festgestellt, dass ich aktuell 304 Flaschen gebunkert habe. Konkret 169 Flaschen Rotwein, 97 Flaschen Weisswein und 38 Flaschen Roséwein. Von den 304 Flaschen sind 217 Flaschen von Weingütern welche auf ihre Verkostung warten und die restlichen 87 Flaschen sind für den privaten Spass. Eigentlich für jeden ein Grund zur Freude. Der einzige Nachteil ist, dass ich gewisse Weine die mich voll vom Hocker geworfen haben nicht entsprechend nachkaufen kann weil sie heuer ihre optimale Trinkreife erreichen und ich keine Möglichkeit habe diese, neben all den anderen, weg zu bekommen. Das Leben kann schon ungerecht sein.

Willst Du in Österreich auf spielerische Art jemanden ruinieren, dann häng ihm einen Strafprozess um. Ob der gerechtfertigt ist oder nicht spielt keine Rolle. Ebensowenig ob er ihn gewinnt oder verliert. Und wir regen uns über Russland, China oder Nordkorea auf.

Das mit den Kopierkosten kann ich übrigens bestätigen. Ich habe sogar schon mal offiziell bei einem Gericht angefragt ob es seine Kopien mit Blattgold überzieht.

Fuck the flu! Heute werde ich meine von der Schweinegrippe bakterienverseuchte Hülle in den Supermarkt schleppen um wenigstens ein paar Menschen an meinem Glück teilhaben lassen zu können. Ausserdem verweigere ich das morgen zu tun. Da ertreten einen ja die Leute welchen gerade noch rechtzeitig eingefallen ist, dass das alte Jahr vorbei ist und das Neue in Kürze anfängt. Also erledige ich das heute, teile was ich habe und bringe unters Volk, woran ich mich sonst völlig allein erfreuen müsste. So uneigennützig bin ich. Ein richtiger Gutmensch, sozusagen.

Auf der Liste stehen unter anderem: 2000 supersofte Taschentücher und als lebensrettende Reserve, falls diese ausgehen, 50 Rollen Klopapier. Man weiss ja nie was da noch so alles kommt. Und ja, eine Dose Vaseline. Für die NASE. Die ist nämlich kurz vorm Abfallen. Ich hasse Jahresende!