Drum passe auf wer italienisch englisch spricht. Man könnte missverstanden werden.

Der Steinbock-Geborene hat im neuen Jahr am ehesten beruflichen Erfolg, wenn er sich weiterbildet und seinen Geist trainiert.

Ich halte so gut wie gar nichts von der Astrologie. Schon gar nicht von den Medien-Massenhoroskopen. Auch wenn ich mich ab und zu darüber amüsiere.

Welche Idioten aber für diese hellseherische Expertenleistung jenen Traumdeuter auch noch bezahlen um es auf einem öffentlichen Info Screen zu präsentieren, das entzieht sich meinem Vorstellungsvermögen. Eindeutiger kann man nicht NICHTS voraussagen.

Halbtot (verkühlt, verschnupft und fiebrig) habe ich mich gestern ins Irish Pub geschleppt um das Publikum dort so richtig mit dem Vogelgrippevirus zu kontaminieren. Oder ist es doch BSE? Schon der Taxifahrer fragte mich ob ich mich ins neue Jahr niessen wolle und wünschte mir beim Verlassen einen unfallfreien Rutsch in selbiges. Endlich im Pub fühlte ich mich durch den in der Luft hängenden Geruch, der guten Laune und der tollen Stimmung gleich um einiges besser. Was sicherlich auch damit zusammenhing, dass die Hütte rammelvoll war und das braune Gold in Strömen aus den Zapfanlagen floss.

Zusammengefasst: Mit jedem vernichteten Guinness besserte sich mein gesundheitlicher Zustand und am Ende soff ich mich “geheilt” ins neue Jahrzehnt. Keine Spur mehr von Fieber, Schüttelfrost und sonstigen unangenehmen Begleiterscheinungen. Ausser jenen, die durch den übermässigen Genuss von Guinness und Tullamore Dew von ganz alleine auftreten. Da ich aber gestern nicht der einzige war der sich in diesem Zustand befand, fiel es auch nicht weiter sonderlich auf.

Heute, bin ich wieder krank. Das neue Jahr fängt echt beschissen an. Ich habe Kopfweh (das ist die Grippe), einen Geschmack im Mund als hätte ich Rattenscheisse gefressen und ich bin kurz davor mich von diesem Planeten zu verabschieden. Ich will nur mehr sterben. Zumindest heute. Morgen sieht die Welt wieder anders aus.

Soviel zum Neuen Jahr. Ich wünsche ein allgemeines PROSIT 2011 und lege mich jetzt wieder nieder. Mir geht´s echt scheisse!

Wie schon hier erwähnt, hat sich das Vorspiel zu einem andauernden Orgasmus entwickelt und ich laufe durch die Gegend wie das berühmte Michelin-Männchen. Ich fühle mich eine Packung Watte und meine Glieder pochen als wollten sie mir aus dem Körper springen. Die Heizung läuft auf Hochtouren und trotzdem ist es hier kalt wie am Polarkreis. Ich vermute diesen Zustand nennt man Grippe. Oder so.

Dieses Miststück hat sich doch tatsächlich den bescheuertsten Zeitpunkt ausgesucht um bei mir aufzutauchen. Ich werde mich aber trotzdem nicht daran hindern lassen, morgen den Jahreswechsel in einem irischen Pub mit einem Fass Guinness und einer Flasche Tullamore Dew einzuläuten. Und danach gehe ich dann sterben.

Wer sagt, dass immer nur die von Zalando hysterisch durch die Gegend schreien?

Also was jetzt? War es 1962 oder 1963? Oder wurde Kennedy gar zweimal erschossen?

Artikel und Foto aus der Online-Ausgabe des KURIER. Wo Qualität zählt. Oder so.

Wer einmal Lust auf Bier-Schokolade hat, sollte die hier mal probieren. Aus dem Hause Zwettler, ihres Zeichens Brauerei in Niederösterreich und Produzent feiner Hopfensäfte.

Suchst Du noch einen Umhang fürs Fest? Gibt es sicher HIER. Beeilung! Husch husch!

Ab und zu MUSS das einfach sein. “Kein Leben ohne Laster”, sage ich immer. Mahlzeit.

Ich habe gerade beschlossen nicht nach Schweden zu fliegen. Damit schliesse ich die Möglichkeit eines geplatzten Kondoms bei beidseitigem Einverständnis zum Geschlechtsverkehr aus und erspare mir eine Anklage wegen Vergewaltigung sowie die Ausstellung eines internationalen Haftbefehls. Und ein “Leck” habe ich auch nicht zu stopfen. Gegen die Welle kann ich allerdings auch nichts machen. La Ola, olé.

Ein Klassiker. Kim Basinger UND der Jaguar. So schön kann Tierhaltung sein.

Hyper, hyper würde der alte Haudegen Scooter zur Inflation Zimbabwes sagen. Mit 231 Prozent ist die ehemalige Kornkammer Afrikas wahrlich der Inflationsweltmeister unter den Entwicklungsländern und hyperventiliert in Reinkultur. Wenn die noch mehr Nullen auf das Papier drucken wollen, wird es aber eng.

Man kann sagen was man will. Ohne Käse macht es einfach keinen Spass.

Irgendwo beim Ausmisten unter Tonnen von alten Magazinen gefunden. Da will ich unbedingt wieder hin. So bald wie möglich. Vielleicht sogar für immer. Warum auch nicht?

Berlusconi bleibt im Amt. Beschlossen von der Mafia. Bestätigt von Brüssel. Heil Caesar!