…sind ein unschlagbares Paar. Brav sein kann nämlich jeder.

Immer schön auf die wichtigen Organe aufpassen. Und auf die Eier. Via hahastop.com

Egal welche Webseiten man so im Lauf eines Tages besucht und ebenso egal welche ‘Online-Zeitungen & Magazine’ man liest, überall wird man förmlich angesprungen von den grossen Versprechungen der ‘Partnerschaftsvermittlungen’. Natürlich nur von schönen Frauen die alle das grosse Glück suchen und sich einfach nur den ‘richtigen’ Partner wünschen. Klar. Was sonst? Geht auch ganz einfach und ist sogar noch kostenlos. Einfach registrieren und schon morgen sitzt die Traumfrau statt dem räudigen Köter neben einem auf der Fernsehcouch. Und gekocht hat sie im Idealfall auch noch. In Strapsen, damit ein wenig Pfeffer in die Bude kommt. Witzigerweise gibt es tatsächlich Millionen Menschen die an solche Geschichten glauben. Was ist mit euch? Glaubt ihr auch an das grosse Glück durchs Internet oder meint ihr eher, dass das alles nur Beschiss ist? Teilt eure Meinung mit und votet. Vielleicht ‘gewinnt’ ja einer eine Packung Chips. Wenn schon nicht der Traumpartner vor der Haustür aufkreuzt.

Na gut, haben sich die beiden Kampftruppen gestern unentschieden verabschiedet. Das ändert aber nichts daran, dass mir das was sich da draussen abspielt immer mehr auf den Sack geht. Normalerweise zwitschern um diese Jahreszeit die Vögel vom Fensterbrett. Ich hingegen höre um 7 in der Früh die Leute draussen die Autos freischaufeln. Kann es ja nicht sein, oder? Wer sich der Sammelklage anschliessen will ist herzlich eingeladen.

Also ich weiss ja nicht wie es euch geht. Ich jedenfalls krieg hier voll die Krise! Wir haben den 25. März, draussen hat es schlappe -3º und auf der Strasse liegt Schnee und Eis! Geht´s bitte noch? Ich hab´ die Schnauze gestrichen voll!

Wenn man im Land der Germanen jemandem unaufgefordert und ungenehmigt eine eMail schickt, dann kann es einem passieren, dass man innerhalb von Nanosekunden von irgendwelchen geifernden Bluthunden aus dubiosen Anwaltskanzleien sofort abgemahnt und wenn nötig auch gepfändet wird. Wenn aber FB es nicht schafft (oder nicht schaffen will) bekannte SPAM-Botnetze und dazugehörige Serverfarmen lahmzulegen welche direkt von FB die email-Daten mittels Spider abgreifen und dann über die Kommentarfunktionen bestehende Webseiten zumüllen, dann ist das natürlich etwas anderes. Im August vorigen Jahres bin ich mit meiner Weinseite dem Verein beigetreten und seitdem werde ich täglich von SPAM förmlich zugeschissen. Hatte ich vorher einen Schnitt von irgendwas um die 70 pro Monat, habe ich nun als aktiver FBler um die 6000 im Monat. Seither frisst mein Filter jeden Tag soviel Scheisse, dass er jeden Abend eine ganze Badewanne vollkotzt. Das nennt sich Datenschutz auf amerikanisch.

Weil es gerade wieder Thema war, und meiner Meinung nach auch immer Thema sein wird, würde mich einmal eure Meinung dazu interessieren. Pferdefleisch in der Lasagne, Salmonellen in thailändischen Hühnern, Rattenfleisch im Burger und Gammelfleisch was weiss ich wo drin. Ist man vor den – grossteils selbst mitverschuldeten Machenschaften der Lebensmittelindustrie (Geiz ist geil) – noch sicher? Kann man noch beruhigt irgend etwas essen ohne Angst haben zu müssen daran zu verrecken? In den nächsten Wochen werde ich zu diversen Themen immer wieder Fragen stellen, die ihr im Widget ‘nebenan’ gerne auch mitbeantworten könnt. Tut nicht weh und ist auch nicht gefährlich! Würde mich freuen mal zu sehen wohin das Pendel ausschlägt.

Update zur heute eingetroffenen Lieferung: Der erste Riesling, der ganz links am unteren Bild, hat sich wie von selbst in Luft aufgelöst und die Mandeln gehören per Gesetz verboten! Die sind gemeingefährlich! Was beim Riesling der verboten gute Trinkfluss war, nennt sich bei den Mandeln Fressfaktor 100. Wer sich also dieses Menü für einen Fernsehabend gönnen möchte, der sollte besser eine Magnumflasche und eine Kilo-Packung Mandeln auf den Tisch stellen. Das Zeug löst sich nämlich ohne weiteres Zutun wie von Zauberhand in Luft auf. Memo an mich: Zwecks Selbstschutz niemals 5 Packungen auf einmal bestellen. Das endet sonst in einer Katastrophe!

Was auf den ersten Blick relativ nichtssagend aussieht ist das reinste Inferno. Pasta mit 1/1 Fresno-Chili, 1/2 Scotch Bonnet und 1/4 Habanero. Hört auf – irgendwie logisch – Pasta di Inferno und brennt einem jede noch so kleine vorhandene Bakterie aus dem Körper. Das ist Hardcore-Entschlackung bei der nicht einmal mehr Bier dazu weiterhilft. Aber wer trinkt schon Mich zur Pasta? Eben.

Letzten Freitag hatte allerliebste Tochter ja Geburtstag und wie schon erwähnt, musste das auch entsprechend gefeiert werden. Also ging es auf zum Australier wo dann erstmals Heuschreucken verdrückt wurden (die schmecken tatsächlich ganz gut), ein Känguruh sein Leben aushauchte und sogar ein Krokodil auf dem Teller landete. Damit dem Ganzen ein wenig Normalität beigefügt wurde, gab´s auch ein kleines Stück totes Outback-Rind. Und weil es echte Burger eben nur in echten Pubs und nicht bei Mc & Co. gibt, gab´s für den ‘Sponsor’ einen 330g Major-Burger auf der Tasse. Am Ende herrschte am Tisch nicht nur das totale Chaos, es war auch jeder pappsatt und nach einer Badewanne voll Ayers Rock Red waren auch jegliche Ansätze von Nierensteinen weggespült. Hier ein paar Beweisfotos vom Gelage. Krododil schmeckt übrigens fantastisch!

Übermorgen hat allerliebste Tochter Burzeltag und der will entsprechend gefeiert werden. Also geht es morgen auf zur grossen Sause ins Crossfield. Dort werden wir uns über gegrillte Heuschrecken, ein Känguruh und einen grossen Krokodilschwanz hermachen. Damit mal ein wenig Abwechslung in den Speiseplan kommt. Und jetzt muss ich noch die Geschenke fertig machen, denn ohne kann ich schlecht antanzen. Von der Outback-Fete werde ich berichten. So mich das Krokodil nicht gebissen hat.

Die beschissenste Neuentwicklung von WordPress ist die neue Mediathek. Frohe Weihnachten und danke für diesen Müll!

Auf die Milch verzichte ich. Dafür steht dann über dem C eine 4. Mindestens! Was wusste Einstein denn schon? (Foto ©Shannon Wheeler)

Soviel Blödsinn habe ich schon lange nicht mehr gelesen. Noch dazu wo von fünf Schaltern in der Regel bestenfalls zwei besetzt sind. Soviel zum Kundenservice der grindigsten und lausigsten Institution des Landes, die immer mehr zu einem Billigladen verkommt und man froh sein muss, wenn man durch den ganzen Müll der einem dort vor die Nase gestellt wird überhaupt noch einen besetzten Schalter findet. Das nette und kompetente Personal erwähne ich da gar nicht mal.

Die grösste Verarschung überhaupt. Und alle laufen wie die Lemminge in die Filialen und freuen sich über einen Bambuskochlöffel oder einen Babylatz. Wenn sie ihre paar Kröten dann brav eingezahlt haben und die Bank verlassen, haben sie diese bereits wieder verloren und werden nachträglich sogar noch zur Kassa gebeten, weil die Inflation (die offizielle) 20 x so hoch ist wie die Zinsen die sie für ihre Einlagen bekommen. Aber dafür kann der kleine Schreihals dann zuhause fröhlich in die Gratisspende kotzen.